Le Queer expliqué à ma grand-mère

Reflexions autour de la récupération du mot "queer" par TF 1.

Mamie, éteinds ta télé.

Ce que tu viens de voir (?) n'a rien à voir avec du queer. Je sais, ça s'appelle «Queer, cinq experts dans le vent», mais c'est un peu comme le «Canada Dry» (tiens, je me demande si ce truc immonde existe toujours...) Qu'est-ce que le Queer selon TF1 ? C'est cinq types sous amphètes, assez mignons dans le genre minets qu'on croise dans les boîtes de nuit. Il n'est dit à aucun moment que ces cinq types sont pédés, mais on le voit tout de suite tellement ils surjouent les garçons sensibles à grand renforts de gesticulation, d'exclamations ravies et gloussements de dindes. Bref, donc ces "experts" expliquent à un hétéro-beauf que pour plaire à sa femme, il doit se faire régulièrement un peeling du visage et apprendre à cuisiner. Personnellement, si j'avais été à leur place, j'aurais poussé un peu plus loin en suggérant à monsieur l'épilation définitive de la barbe, l'art de marcher avec des talons hauts et la science d'accorder sac à mains et chaussures. Du moins, en lisant le titre de l'émission c'est ce que j'aurais fait. Or, qu'as-tu vu, Mamie, au cours de cette émission ? Cinq types qui, d'une voix douce et avec beaucoup de manière ont tenté de résoudre les problèmes de couple d'un lourdaud au demeurant fort sympathique (et visiblement doté d'un meilleur copain homo) avec des sorties aussi ébouriffantes que «Les rayures verticales et la chemise hors du pantalon, ça amincit la silhouette». Des experts, je t'assure ! C'était un peu agaçant, mais pas plus que n'importe quelle merde de télé-surréalité qu'on nous inflige à longueur de temps après tout. Plutôt niais et assez inoffensif. Jusqu'à ce que Xavier, Eric, ou Jean-Eudes (ça m'échappe) explique à notre sympathique hétéro-beauf que pour reconquérir l'affection de son épouse, il doit se comporter comme un homme, un vrai. Evidemment, j'ai sorti mes antennes. J'y peux rien, c'est plus fort que moi, dès que j'entends l'adjectif «vrai» devant un truc, faut toujours que j'aboie «faux !» rien que pour voir ce que ça fait ! Un «vrai» homme, millésimé, selon, Xavier, Eric, ou Jean-Eudes (ça m'échappe toujours) c'est quoi ? C'est un mec qui commande. L'homme commande et la femme obéit. Bon sang ! Mon bon ami Paul de Tarse n'aurait pas mieux dit dans ses épîtres ! (et dans épître, y'a pitre, mais il ne me fait pas tellement rire !)

Donc, selon Mister Queer, un «vrai homme», ça tape du poing sur la table pour faire taire sa bonniche, ça impose ses idées en poussant une gueulante s'il le faut. Et vas-y que Xavier, Eric, ou Jean-Eudes (...) enfonce ça dans le crâne de notre hétéro-beauf qui, tout d'un coup, a semblé trouver que l'idée n'était pas si mauvaise. Yeah. :( Est-ce que quelqu'un aurait une bassine, je ne me sens pas tellement bien. «Police des genres, vos papiers s'il vous plait !» Nous y voilà... après avoir souffert depuis tant de siècles des stéréotypes les plus insultants et les plus inoxydables, est-ce que c'est vraiment une évolution de se retrouver en position de les renforcer de la façon la plus éhontée ?! Sois un vrai homme...

Alors voilà Mamie... en réalité, le queer n'a rien à voir avec ça, tu vois... je dirais même au contraire ! Le queer, c'est notamment la critique et la subversion des genres. C'est de dire que les genres sont des constructions sociales et qu'on peut les déconstruire. C'est lutter contre «le rose pour les filles et le bleu pour les garçons», c'est lutter aussi contre «les filles font de la danse et les garçons font du foot et hors de ça point de salut». C'est lutter pour que les hommes aient le droit de pleurer et les filles de savoir utiliser une perceuse. C'est lutter pour qu'on comprenne que les rôles sociaux nous emprisonnent et nous empêchent d'être heureux, et qu'en plus ils brident toute créativité, tout esprit d'initiative. C'est aussi, d'une certaine façon, lutter contre l'oppression des femmes, contre le sexisme, le machisme. Pour les garçons efféminés et les filles viriles, pour le droit d'être soi-même, tout simplement. Pour que les clichés volent en éclats, certainement pas pour les bétonner ! You get it, Mamie ?

Pour avoir du queer, du vrai, du qui gratte, mais du tellement rafraîchissant, cesse de regarder ces conneries putrides et réserve ta place sur le porte-bagage d'une dyke-on-bike pour la prochaine gay-pride ! Je suis écoeurée. Ecoeurée qu'ils aient détourné le sens du mot queer pour arriver à lui faire dire exactement l'inverse de ce qu'il veut dire ! Et si on faisait une vraie émission queer ? Elle s'intitulerait «Cinq queers dans un van» et il y aurait un gay (efféminé ou bear), une lesbienne (butch ou fem), un trans FTM, une trans MTF et une personne intersexuée. Et ils seraient chargés de sillonner en camionnette les routes de France pour faire oeuvre de subversion dans les endroits les plus coincés du cul de la société : allées de la Fnec, queue à l'ANPE, caisse du supermarché, enterrement de ma Mamema (quoique là ça allait, quand même : l'entrepreneur des pompes funèbres était gay et volubile), demande d'augmentation, arrivée à la caserne, réunion de famille, enterrement de vie de garçon, baptême de la petite dernière, passage de la Garde républicaine ou inauguration de sous-marin nucléaire.

Nous vaincrons, (mais ça ne va pas être facile).